Je ne pense pas que je sois faite pour tenir un blog. Raconter ma vie, mes doutes, mes interrogations... à des gens que je ne connais pas. Pas trop mon truc, même si je comprends le principe. Faut-il encore que des gens viennent lire. J'avais créé ce blog pour donner des nouvelles à ma famille et mes amis, mais ils ne viennent pas. Je devrais le fermer en fait, mais je ne prends pas le temps de le faire.

Mais histoire de ne pas poster pour rien, je vais donner quelques news.
Déjà, je suis de retour sur Bordeaux apres 4 ans d'absence. Pas vraiment un choix, plutot une obligation professionnelle. C'est ici qu'on m'a offert un CDI et pas là où je le voulais. Tant pis, il faut faire avec. Le job me plait assez et surtout il est évolutif.

L'un des mes problemes à ce changement de vie, est que ça ne va pas seulement changer ma vie, mais aussi celle de ma moitié. Ce choix à des conséquences et je dois les assumer. Difficile et compliquer. Très compliqué parfois. Je culpabilise alors que je ne devrais pas. J'essaye que tout se passe bien, mais rien n'y fait car je pense que je m'y prends mal. Devrais-je plutot laisser les choses venir et se faire? Aviser le moment venu? Surement.

De plus, je suis en pleine réflexion sur "quelle activité extraprofessionnelle puis je faire? Comment se recréer un réseau d'amis? (puisque passe mon temps à déménager, je m'éloigne à chaque fois de mes amis). J'ai peur de me retrouver isolée (même si je vis avec ma moitié), de rester bloquée dans mon train train rassurant, de ne pas profiter de la vie, de ne pas être entourée de gens avec qui partager des choses... Je sais que ça ne tient qu'à moi, mais j'ai peur de perdre ma motivation. (je parle d'expérience). Je suis en plein doute sur ma "façon de vivre". Pourquoi ai je toujours la flemme, pourquoi est ce que je ne me bouge pas plus, pourquoi est ce que je ne suis pas une "déconneuse"? Bref, plein de questions sans réponse. Allé, motivée, motivée! 

En fait, en ce moment je me demande beaucoup de "pourquoi". donc voici d'autres pourquoi :

Pourquoi ces derniers temps, mes relations avec mon entourage direct ont été mise à mal. Difficile d'être sur la même longueur d'onde, d'accepter, de se faire comprendre et de comprendre. Difficile que tout le monde soit content.
Pourquoi c'est difficile de supporter certains défauts de mes parents, qui me bouffent la vie. La seule solution est-elle de les éviter? Comme je l'ai déjà fait pendant 4 ans? Pourquoi ne peuvent-ils pas tout simplement arrêter de faire avec moi, les choses qui me font péter les plombs? Je ne leur demande quand même pas grand chose!! Ca me désespère. Ca gache nos relations.

Pourquoi est ce qu'en ce moment je me sens seule, abandonnée, mise de coté, pas dans le coup, pas une personne vers qui on a envie d'aller, avec qui on a envie de partager des choses? Pourquoi ne vient-on pas vers moi? Pourquoi ais je ce sentiment d'etre si seule. Remarque, je le sais pourquoi, je ne devrais même pas me poser la question. Ces sentiments, je l'espère passeront avec le temps.

Pourquoi je ne suis pas capable de la rendre heureuse?

Je ne pense pas avoir de réponse immédiatement à ces questions. Et je pense par contre que je suis juste un peu déprimée.

Je me suis essayée au postage de commentaire sur mon blog. Mais je sens que je n'aime pas ça au final. Car je me réfreine, je n'ose pas dire réllement les choses. Appeler un chat un chat, dire les choses comme elles me viennent, dire les choses tout court, tout simplement. En tout cas, j'aurais essayé!